Haloween (lease 'hæləʊ'i:n)

Es tan terrorífico Halloween que paso de celebrarlo. Todo el mundo se disfraza de algo relacionado con el miedo y la muerte. Pero eso esta más sobado que las tetas de Elsa Pataky y que la pava que tenia 3 tetas de “Desafío Total”.

Por lo que os animo a que cambiéis de disfraz. Nada de Medico Asesino, Vaquera en falda corta, Bruja con minifalda, Demonio con un escote infernal, Guerrera medieval con minifalda, Vampira con escote y minifalda, Cabaretera degollada con escotazo o de Puta Violada con medias rotas y minifalda. Ahora tenéis que cambiar de raza. Eso es, cambiar de raza.

Imagina los sustos que daría ver a un blanco yendo de negro y viceversa. Eso sí que es terror. Por ejemplo os ponemos una foto de un disfraz de blanco reconvertido en Negro. Realmente acojonaría ver que tu mejor amigo ahora es negro. Una de las ventajas es que seguramente ligues más que el blanquito de tu amigo porque las mujeres sabrán que la tienes…

Y en el caso contrario, ver que tu amigo negro es blanco ahora! Veríais que sois un grupo que ya no moláis, ya no seriáis unas modernas.

Aunque si queréis ya realmente cosas que acojonan de verdad es lo que hacen los 364 días del año las japonesas. Se pintan de negro pero el día de Haloween (lease 'hæləʊ'i:n) se desmaquillan para impresionar aun más a sus padres.

Esto ya da mucho miedo, si no quereis asustaros de verdad no entreis al link. Da tanto miedo que lo pongo como enlace:

Aqui

Anillos

Sé que todo el mundo, exceptuando un servidor, está loco. Pero esta locura de condensa de manera exquisita en Estados Unidos. Parece ser que en Estados Unidos los jóvenes se han puesto las pilas en comparación con España y ya follan desde pequeñitos. Y claro, lo hacen mal y se les llena el país de bastardos, y claro luego los basureros se llenan de basura orgánica. También existe la posibilidad de contraer enfermedades feas.

Que mejor idea que las que tiene Bush para evitar estos dos problemas que la abstinencia. Los jóvenes mediante un anillo de plata reivindican su virginidad. Esto es el último grito en el Estados Unidos, una moda cualquiera como puede ser el cáncer de sol en España. Los jóvenes estadounidenses llevan el anillo a clase y a las fiestas como símbolo de que su flor todavía no ha sido abierta. Eso no quiere decir que no puedan ligar entre ellos, es una especie de compromiso hasta el matrimonio ya que como se dice el sexo acaba jodiendolo todo.

Muchos adolescentes llevan este anillo, pero seamos Franco, hay muchos niños que no les hace falta llevarlos. Ni pagando acabarían desvirgándose. Gastarse dinero, aunque sean 2 duros, en esos anillos no les sirve de nada. Además les hacen un flaco favor a la campaña de Silver Ring Thing.

Hay que ser productivos, eficaces y eficientes. Dar anillos a los que necesita. Conozco el caso de un amigo mío llamado “Salem”. Salem es un chico de Kentucky, ciudad donde estuve viviendo durante un año haya en el año 2001-2002. En una de las giras que hacían los de Silver Ring Thing le sacaron al escenario y mediante los poderes divinos que el Superdios les había concedió le hicieron participe del grupo de abstemios adolescentes.

Después de la entrega del anillo Salem se encontraba genial consigo mismo. Estuvo soltero durante mi estancia en Kentucky. Terminado el año yo volví a mi país natal.

Cinco años más tarde, Salem me escribió una carta. La carta me decía que empezó la universidad y después de su fumar su primer cigarro, se fumo su primer porro. Más tarde le siguieron las drogas blandas, las duras y las putas. Acabó en alcohólicos anónimos y acabo siendo Cajero en un supermercado. La carta venía con una foto…no pregunte porque esta agarrado a otro 3 hombre.

Las conclusiones que se pueden sacar son claras, el anillo no hace nada y que si no escuchas rock cristiano seguramente o 99% que arderás en el fuego eterno.

Erecciones USA 2008

Llevo horas y horas leyendo los artículos más destacados sobre las elecciones en Estados Unidos. Gane el viejo o gane el negro, yo solo apoyaría al que mejor pierda.

En este caso el aburrimiento ha hecho que cambie de idea, después de leerme la Biografia (en la wikipedia) de Collin Powell ahora quiero que gane el Colin. Es un gran hombre responsable y respetado. Tambien tuvo un sonado romance con la maravillosa Condolezza Rice (dígase, Arroz con Dulcura). Persona destacada por haber matado a unos cuantos infieles en la guerra del Golfo, la de Iraq y alguna que otra.

Pero por lo que ha ganado mi voto es por el rap que se montó en el Albert Royal Hall en la ciudad Londinense.
Aquí van las fotos y sus caretos:
http://www.daylife.com/topic/Colin_Powell/photos/all/1

Bueno y recordad, no confundáis a Colin Powell con Collins Powers, sería un grave error si te lo encontrases por la calle y le llamases Collins Power.

Hablemos de tostas, pues. No existe nada tan madrileño como las tostas con tomate. En mi ciudad las tostas no existen, solo los pintxos de tortilla a precio de oro. Por lo que el descubrimiento de este desayuno me ha resultado una grata sorpresa.

¿Están ricas? Sí, pero depende. Depende de dónde te las pongan. No es lo mismo en un sitio bonito con unas camareras atentas que en un sitio mierda, sucio, ruidoso, con gotéele y con un servicio que te mira mal y que a poco menos que le tienes que dar las gracias por servirte.

El menú incluye tostas y café, pero si te tomas unas tostas te lo cobran como café y tostas. A si que si solo queréis tostas pillar también café, en caso de que el servicio os atienda mal se lo tiráis a la cara. También existe otro caso como el de Zumo natural recién exprimido sin azucares añadidos Don Simon más tostas, que te sale muy caro pero si además pillas un vaso de leche o café te sale más barato. Es decir, zumo y tostas sale más caro que zumo, tostas y café. Con dos cojones.

Ahora diferenciaremos Tosta mala a tosta rica.

Tosta Rica
El pan está caliente, crujiente a más no poder, el tomate recién triturado y el aceite de primera. Además, el servicio suele ser bastante agradable cuando en la cafetería hacen bien las tosas. También te dejan pagar separado o con tarjeta. Todo un lujo.
Es la tosta de la que te enamoras. Te alegran el día.

Tosta mala
Dígase de la mierda de tosta. Fria! Mala! Pachucha! Mierda de Miga! Con tomate Rancio! Hasta el aceite y la sal saben a mierda. Pero lo malo esta por llegar, en algunos sitios te echan AJO!!!!! A-J-O!!!! ¿Qué coño quieren? ¿Que mate al de al lado?
Normalmente el servicio va acompañado de una mierda de servicio. Además de llegar tarde, te miran mal y les tienes que pedir los cubiertos como mínimo 8 veces.

Ha estas asquerosas tostas les sigue un cafe, si es que se le puede llamar asi. Un cafe amargo y asqueroso, sabe como si a la que lo a preparado se le ha escapado un chorrito de secreción de la axila a tu taza.

Estas tostas hacen que odies Madrid. Además despues de tomartels descubres que te has manchado el traje, la corbata y los calcetines de tomate y aceite de girasol.

(pd: me da pereza volver a leerme lo de arriba)

Lentejas estilo "Ira"

Como me aburro tanto y tengo tan poco que hacer que voy a realizar una sección de cocina. Hoy vamos a preparar lentejas caseras al estilo que las prepara una de mis compañeras de piso. Esta compañera quiere mantenerse en el anonimato así que solo diré que se llama Irache y que es la única de mi piso que no trabaja. Además adjuntamos una foto suya.

Lo primero que tenemos que hacer es ir al “Ahorramas”, “Día” o “Lydl” de debajo de casa y comprar un bote de lentejas. Ojo, comprar el bote de marca blanca y que llevé sus sacramentos como puede ser chorizo, patata, chorizo, tocino, bacon (dígase bacón), pimientos y nocilla.

Una vez que lleguemos a casa tendremos que revolver el interior del bote con un cuchillo para que el liquidillo naranja se mezcle a la perfección con las lentejas que estén pegadas al envase. Una vez realizado este sencillo paso lo vertimos a un plato hondo, no lo hagáis en uno de postre porque si no las lentejas se caen y luego cuesta limpiar la encimera.

Una vez listas en el plato, abrimos el micro y al plato le ponemos una tapa para que no se nos pringue el microondas como le pasó a Irache. Ahora metemos en el micro, recordar meter el plato y no otro objeto como hizo la señora de la foto de abajo que confundió el plato con su bebé .

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Una vez calentadas, las sacamos del micro y le echamos un buen chorretón de Ketchup para que tenga ese sabor tan especial a comida casera.

Ahora solo toca disfrutar de un plato rico, nutritivo y muy sano.

Más Footing que Running

Ayer, después de acompañar al compañero negro de mi casa a por unos disfraces para la noche de halloween me decidí a ir a correr con mi compañera de piso. Sabemos que ir a correr por la calle es cosa de pobres y gente fea pero nos armamos de valor y nos decidimos salir.

Salir de casa, y nos dirigimos por la avenida islas filipinas al Polideportivo del Canal de Isabel II. Fuimos a paso rápido a nuestro destino, y al entrar al circuito nos pusimos a correr, pero al de 5 minutos estábamos reventados. Está claro que fumar una cajetilla de tabaco un viernes de fiesta es bastante perjudicial. Bueno, una vez agotados nos pusimos a hacer calentamientos. Una calentamientos sencillos, todo muy básico, como nuestra ropa de deporte.

Tras nuestro primer kilometro, mi compi de piso insistió en que no corriésemos ya que estaba completamente agotada. Entre correr y andar creo que anduvimos más.

Finalizado los 3 kilómetros que nos propusimos hacer, empezó a llover y ya en nuestro portal empezó a jarrear.

Una vez en casa, los dos muertos, ella más que yo, nos pusimos cómodos. Se encendio un cigarrillo y se puso tan cómoda que la saque una foto. Miren la cara que se le quedó.

Falta Poco para salir del Trabajo...

...Si es que a ver paginas web durante 8 horas se le llama trabajo, que va a ser que si

me aburro y me duele la espalda mucho pero salgo ya!

Ganicas de irme

En la oficina

Animado por un ex drogadicto y ex leproso, me he decidido a abrir mi primer blog. Después de tener todo tipo de cuentas en internet ahora me toca el blog. Durante mis horas de trabajo muertas escribiré cosas., ya sabes…

Llevo 3 semanas sin hacer ni un cagado, de 5 días laborables con 9 horas de jornada solo miro paginas raras de internet ya que las más habituales están capadas…caca!

Se me olvidaba, soy auditor más en concreto auditor informático. Por ahora estoy para un años en Madrid así que también os contare mi vida en la Capital. Y me queda por decir que vivo con 3 cosas, 2 mujeres y una cosa rara a la que suelo llamar en ocasiones amigo (adjunto foto).

Nada más que decir porque estoy aburrido y no tengo nada que contar, aunque pondré cachos de la letra de una canción para que sepáis mi estado emocional en la oficina

“Triste y sólo en la oficina,

triste y sólo en la oficina

rodeado de empleados,

hago una llamada interna,

grapo unos documentos,

los desgrapo,

pierdo el tiempo.

Recibo el protocolo interno,

ligeramente bronceado,

camisa, corbata,

no va conmigo.

...

Triste y sólo en la oficina,

descargo unos archivos,

acumulo bolígrafos,pierdo el tiempo.

En las reuniones entro en trance,

he perfeccionado mi sistema,

duermo y finjo estar atento."