En la decada equivocada

PosiTiViDaD

2009-01-21T08:07:00.000-08:00

Esta claro que pensar que tu jefe es un demonio y que tu equipo de trabajo es realmente grimoso no va ayudar a mejorar tu estado de ánimo. Asi que lo mejor será pensar que tienes un superior que realmente se preocupa de tí, que te mima en sabios consejos y que siempre estará dispuesto a que aprendas más de la cuenta, como los viejos o los padres (digase en su defecto, los reyes magos).

Tambien pensaré que el grupo de trabajadores que están en mi mismo nivel son realmente agradables, que tienen unas conversación filosóficas más alla del futbol o de lo mucho que se enborrachan los viernes, tambien pensaré que su modo de combinar corbatas (cutres) y camisas (cutres) es una manera de monstrar su indibidualismo y forma original de expresarse.

Viva el pensamiento positivo dictatorial que me domina.

Y viva Melody que va a ganar Eurovisión:

Animemos a la gente!

2009-01-21T04:24:00.000-08:00

Trabaja más!

y rie más

he vuelto...

Die Bastard

2008-12-22T03:22:00.000-08:00

Hoy solo me gustaría matar a mi superior immediato...

despedazarlo para luego comermelo, como lo harían Hannibal Lecter o Margarette Tacher

MoNsTRUoCoMECobAYas

2008-12-16T06:46:00.001-08:00

Desde el lejano Oriente, a los niños les contaban la peculiar historia del Monstruocomecobayas. Un hombre tan terrorífico como amanerado. Es el monstruo que por las noches se cuela en las viviendas de las familias de bien para llevarse la cobaya familiar.

Este personaje escalaba por las fachadas de las casas, y sin que nadie se percatase se llevaba a las mascotas. Las cogía con su mano palida y se la introducía en la boca, para después llevársela a su cabaña donde allí se la zampaba.

Este relato tan aterrador como verdadero es el causante de la excitación causada a las compañeras de mi piso. Envueltas en una constante euforia saldrán a celebrarlo…

Existe otro monstruo(muy feo, pero que muy), el Monstruorecogecobayas finlandes, que en caso de que el Monstruocomecobayas matase a la cobaya y la dejase en el hogar perteneciente a la cobaya él la recogería.

Avisado queda, pues!

vOcACióN

2008-12-10T08:20:00.001-08:00

El cabron de mi compañero de trabajo que para no revelar su nombre le llamaremos por su identificador de pila, JESUS, me hizo reflexionar ayer. Me dijo que igual en el trabajo que estábamos no se aprendía ni una mierda y que solo iba a estar un año entero picando datos y haciendo comprobaciones de factura bien, factura mal.

Por lo que volví a mis pensamientos post madrileños de si mi carrera me gusta, o más claramente dicho, odio mi puta carrera. No sé si seguir trabajando o estudiar otra carrera o debería de hacer un máster para especializarme en alguna otra cosa más. Me gustaría hacer un master de periodismo, o de moda, o estudiar otra carrera como audiovisules o enfermería.

Me acuerdo que en la “Ikastola”, dígase “Colegio de pro-etarras nacionalistas independistas”, en las clases de religión nos enseñaban que era muy importante tener una vocación. Y yo claro está que nunca lo he apreciado. Siempre he tenido el concepto de persona “mandada”. Es decir, no hago nada por gusto si no por obligación. Estudio porque debo de estudiar y termino una carrera porque la tengo que terminar. También veo siempre antes el futuro que el propio disfrute, para ser más claro, siempre he pensado en hacer una carrera que me diese de comer en un futuro que no una cosa que pudiese poner mi vida en riesgo cuando sea mayor. Está claro, que siendo medico tienes la vida más estable que siendo periodista. Pero claro, como no tengo vocación hago lo que me manden. Soy como uno más, me camuflo entre tanta persona.

Ahora es cuando pienso, si debo de estudiar otra cosa, trabajar y estudiar a la vez, cambiarme de trabaje a uno que me enseñe y me guste, irme al extranjero a estudiar mejor el ingles, matar a futuro Hitler, hacer un grupo de música y forrarme, ser un mal actor con mucho carisma…ç
Hay tantas cosas y tan pocos año…es todo tan abstracto y relativo.

...

Vayamonos

2008-12-09T09:47:00.000-08:00

Eres una jodida puta fea. Voy a matarte a navajazos y luego jugaré con tu sangre.

Buenas noches a todos...y a todas!
Ser felices.

Once upon a time

2008-12-09T03:08:00.000-08:00

Mi trabajo en la ONCE está casi finalizado, solo quedan unos retoques. Lo que he hecho en este proyecto ha sido corroborar que lo que emite la ONCE al estado es correcto, es decir, verificar que lo que la ONCE vende y los premios que paga están bien declarados y que ellos no roban. Está claro que son ciegos, pero no tontos y como toda persona inteligente sabe robar. Y yo estoy ahí para vigilarles.

La verdad que es bastante horroroso estar comprobando todo el rato lo que tienen apuntado y lo que no tienen, mirar aquí y mirar allí. Que si míralo en los datos de IBM y luego en los certificados y luego en los datos del centro de información. Luego llama a un señor mayor, llamémosle Sr. Old, que siempre parece cansado y parece que le molesta que le pidamos los datos. Pero bueno, al final el Sr. Old se ha portado y todo lo que le pregunté me lo confirmaba .
Tambien he descubierto que los premios de la ONCE están muy bien para el que les toque, pero igual toca una vez cada mil años! Y los Rascas de la ONCE…por dios!!! NONONONO, NEVER AND EVER
MUERTE AL DUENDECILLO.

Bueno y la parte buena es que no estoy muy estresado y que me lo tomo todo con mucha, mucha, mucha filosofía, daos cuenta de que estoy solo en el trabajo y no tengo a nadie por encima. Aunque la verdad ir todos los días en traje me está cambiando, ya no quieres Kalimotxo, ahora deseas Ron y Ron del bueno…

Lo que si tengo ganas de poner algo de música, bailar y cortar alguna cabeza con un hacha!

CHA: UNA HISTORIA DE Ciegos Hasselhoff y Anorexicas

2008-11-25T06:42:00.000-08:00

Ayer empeze el que supuestamente es mi primer día de trabajo. Lo que literalmente hice ayer fue ir a las oficinas de Deloitte en Madrid, pedir X datos durante toda la mañana y después pirarme a casa descansar y después volver al trabajo a las 4. Relax.
He de decir que no me encontré en las oficinas a ningún ciego, o mejor dicho, a nadie que tuviese más dioptrías que yo. Todo un record suponiendo que estoy en las Oficinas centrales de la Organización Nacional de Ciervos Españoles.

Se portaron todos genial, además nosotros íbamos en traje y molábamos como los que más.

Despues buscando información me encontré con los métodos Hoff-iobianos para apalear la crisis. Fotos de Hasselhoff con su firma personalizada. Nada mejor como unas HoffChrismax.

Y recordad chicas, que a los chicos nos gustan Anorexicas. Lo dicen los anuncios de los periódicos. No comáis, y si podeis comprar un gato para asi darle la comida que no comes a él.

A veces es mejor ayudar las chicas para así hacerlas sentir más guapas. Dilas lo fantasticas que estan y ayudalas! Yo siempre lo hago, sino mirar la foto como ayudo a mis amigas:

mEtRO LEcTura

2008-11-19T07:44:00.001-08:00

¿Quién iba a pensar que en el metro acabaría leyendo un libro como la gente corriente? Pues es si, ahora me dedico a leer libros en el suburbano madrileño. Al día (por ahora) cojo el metro 4 veces:
-De Casa a la Piccasso Tower
-De la Torre Piccasso a mi casa a comer
-De mi casa después de comer a la Torre Blanca
-Del edificio diseñado por el arquitecto de las Torres Gemelas (con esto no quiero dar ideas a los talibanes) a mi casa

El trayecto es de Islas Filipinas a Gregorio Marrano, entonces cojo la línea azul oscuro y de Gregorio Marranote a Santiago Bernabeú. Más o menos en el recorrido tardo unos 15 0 20 minutos por lo menos. Normalmente la frecuencia de los trenes es bastante corta en la línea Azul Oscura.

Bueno pues en ese tiempo me leo fácilmente el libro. Y claramente, aprovecho más el tiempo. Sé que me reía de la gente que lee en el metro Los Pilares de la Tierra o La Biblia porque pensaba que estarían leyendo el libro en el metro durante 5 años, pero mi caso es diferente porque leo libros medianamente cortos. Ahora estoy terminando Los confidentes, novela de la cual acaban de hacer ya la película.
Luego me tocará Azul casi Transparente y Menos que Cero.

Desde que estoy en Madrid aprovecho mucho mejor el tiempo que tengo libre. Pero está claro que me encantaría pasarme un día sin hacer absolutamente NADA.

(POR CIERTO, hoy a la hora de comer me he tumbado en la tumbona y he tomado el sol en pe…)

De Arriba ABaJol

2008-11-17T02:10:00.000-08:00

Que ilusión volver a fever con la gente con la que quieres esta. La verdad que todos nos lo pasamos muy bien.

Después volver a Madrid a casa en un autobús durante 5 horas. Llegas cansado y te poner a montar un mueble de ikea. Y te acuestas tarde

Se empieza una semana nueva, como la anterior. Te despiertas agotado, sin ganas de ducharte, sin ganas de limpiarte los dientes, sin ganas de desayunar, sin ganas de ponerte gomina, sin ganas de peinarte, sin ganas de vestirte, sin ganas de coger el metro, sin ganas de entrar por la puerta del trabajo, sin ganas de coger el .ascensor y sin ganas de pasar por la puerta de tu trabajo.

Te sientas y...nada! Hasta la semana que viene no empiezo en cliente así que tengo tiempo para no tener ganas de no hacer nada. El trabajar en nada y el fumar un único día me mata.

StaffA

2008-11-14T05:03:00.001-08:00

Comer mierda solo lo hacen los que están de Staff. Es decir, si estas de Staff no tienes proyecto asignado y por lo tanto no haces nada. Solo dejas pasar las horas. Estando de Staff dependes de cualquier superior, que lo normal que te haga será decirte mediante un email que te pases por su despacho. Entonces muy amablemente te da la sorpresa.

niños, recoger vuestro correo!

Esta sorpresa consiste, en picar datos, o buscar información por internet, o pasar de inglés a castellano 20 páginas y viceversa…y muchas más cosas. A esto se le llama enmarronar. Hasta que el 24 no me vaya a la ONCE seguiré comiéndome mierda.

rica mierda

ClaseS del giMaNsio

2008-11-12T04:18:00.001-08:00

Las clases de los gimnasios son curiosas. Te las ponen como que van todos, hombre y mujeres, pero en verdad son solo para tonificar y apretar el abdomen y para fortaleces el chichi.

El otro día decidí ir a unas clases de Pilates, ERROR, me encontré ante una clase de solo mujeres. Cuando entró un hombre decidí meterme para probarlo, ya que se ha puesto muy de moda. Me esperaba algo como Tai-Chi pero me encontré con una “cacafuti”. Solo eran unos ejercicios con una bola y como hacer equilibrios raros con tu cuerpo encima del suelo. Que si siente los huesos y las vertebras de tu espalda, que si expira e inspira, que si aprieta el abdomen (todavía no se done está)… lo único que pensaba era en no bufarme, porque con las cosas que hacíamos estaba seguro de que me iba a “escapar”. Como decía el monitor “Cierren Esfínteres”.

Ayer, fui a clases de Abdominales, pero no me di cuenta de que llevaban anunciando (2 semana casi)de que el martes las clases cambiaban. Total que le pregunté a una monitora y me dijo que era GAP y que hacían mucho abdominales. Total que me metí. Otra vez todo mujeres y dije para mí mismo “mal rollo”. GAP significaba Glúteos (dígase culo), Abdomen y Piernas. Otra chorrada solo para mujeres en la que sudabas como una cerda. Rodilla arriba, rodilla abajo, y ahora saltos, y ahora haz la postura de los brazos arriba luego combina pasos. Vamos, parecía un pato mareado. Al de media hora me salí sudadísimo.

Hoy toca algo que no sea solo de mujeres, voy hacer Abdominales y otra cosa más. Espero que no me cambien de clases.

Mi gimansio es el “Físico”, por si os interesa. Está muy chulo

Comprando alimentos sanos y naturales

2008-11-11T09:34:00.000-08:00

Me voy ahora mismo a hacer acopio de alimentos. Creo que me dejare caer por el Ahorramas. Está claro que tengo que comprar pocas cosas porque si no lleno el carro de mierdas y acabo como una pelota de grasa. Tengo ganas de comprar tomates, limones, algo de pollo, barritas de cereales para desayunar y Kellogg.

En el supermercado aunque vea alimentos en buen estado, limpios y sanos tengo que andarme con mucho cuidado, puede que tengan cosas raras como ciertas mujeres americanas.

2008-11-11T01:22:00.000-08:00

Nuestro querido compañero, el negro del piso, se ha ido (le han mandado) a Finlandia. Uno de esos países que están tan arriba que no sabes si son Europa o qué coño. Lugar donde hace frio y solo comen Salmón y Bacalao. Tierra de Santa Claus, pero os preguntareis como puede sobrevivir Santa en la Laponia Finlandesa con el frio que hace, pues con su copita de ron y su Lucky Strike. ¿Quién no tiene un pequeño vicio?

Niños, si os portáis bien Santa Claus (dígase también 'sæntəklɔ:z/,Santa Clós, Papá Noel, Viejito Pascuero, Colacho o San Nicolás) os traerá un cartón de tabaco para que tengáis guardado en casa. Solo los niños buenos lo tendrás, a los niños malos les lleva ropa y calcetines.

Bueno, a lo que vamos, el va a trabajar en ese país aunque más que trabajar le veo yo haciendo nada. Desde aquí le deseamos mucha suerte al negro del piso en su aventura por Finlandia y que no de cabezazos a nadie cuando esté estresado.

El negro, trabajando en Finlandia

Consumo

2008-11-10T07:47:00.000-08:00

El dinero baja con una facilidad en mi cuenta que me sorprendo cada día más. El mes pasado en comida me gasté 40 euros, espero esta semana gastarme únicamente 30 euros…a ver como sobrevivo con el dinero que tengo sin gastarme ninguna millonada.

Como podéis ver en la estadística el dinero baja y baja. A mi compañera de piso le entregé mis cuentas y me hizo un grafico bien chulo en el que puedo ver que no tengo ya ni para pipas. El día de la explicación vino de fiesta…

2008-11-10T06:42:00.000-08:00

Terror en el Parque de Atracciones

2008-11-10T03:28:00.000-08:00

Este fin de semana ha sido intenso:

Viernes: Fuimos a descubrir el nuevo local que acoge las noches de Low Club. Para nuestra sorpresa, descubrimos que era una autentica (gigantesca) mierda pinchada en un enorme pala. Había tanta gente y la gente era tan moderna que aparentaban 80 años. Estaba yo rodeado de abuelos.

Sábado: El sábado tocó una discoteca que se llamaba reina abeja, o reina bruja, o bruja reina. Yo que sé. Lo que pasa que hace mucho que no bebía vino de cartón así que acabe por los suelos.

Domingo: Llegamos al plato fuerte. Después de dormir 5 horas, me levanto para desmontar un armario (momento bricomania). Después nos fuimos al parque de atracciones, estábamos todos emocionados. Primera atracción, emoción y diversión. Segunda atracción, más emoción. Tercera atracción, una bañada y piensas “me encanta pero por favor que pare”. Cuarta atracción, la muerte. Nos montamos en un péndulo rotatorio. Los 5 que fuimos nos montamos y uno de ellos acabo potando en la atracción mientras estaba funcionando. Y a los de al lado nos entro arcadas. El negro de mi piso, acabo mareado y se fue a casa. La que vomitó acabo empapada. Yo salí de la atracción corriendo por si potaba. Y los otros 2 con arcadas y supermareados.
Después de comer, nos fuimos a la casa del terror. Unos sustos y un miedo que te cagabas!!! A mi me tocó ir último, y cuando mire para atrás un momento vi a Freddy kruger detrás y di un bote que casi me muero. Solo digo que acabé el primero de la fila.

Son las Ganas

2008-11-07T04:13:00.000-08:00

Ayer fui al gimnasio. La monitora me explico que había unas clases de abdominales muy chulas que solo duraban 30 minutos. Pero no me advirtió que las clases te las da un maldito Brasileño EXPLOTADOR de cuerpo. Solo se dedicaba a decir “mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si…”

Ahora me duele todos los abdominales, estoy reventado. Pero bueno, ya es viernes y se me quitan todos los males. Solo hay que descansar y echarse una siesta para recuperar.

Hoy hay ganitas de salir.

Tiempo de Oficina

2008-11-06T09:36:00.000-08:00

Mi día a día se resume en levantarse a las 8:00 am todos los santos días, menos el viernes que es a las 7:00 am, e ir a trabajar. Después de comer vuelvo a casa a la 7:00 pm. Después de estar unas 8:00 horas mirando la pantalla del ordenador te sale un dolor de cabeza insoportable. Además el calor en la oficina es insufrible, tu culo se va quedan fofo y plano, la silla es horrorosa, el café esta malísimo y otras más cosas.
Gracias a dios que el ambiente que se respira en la oficina es inmejorable… el olor a lavanda me encanta.

A la noche me suelo acostar sobre la 01:00 de la madrugada por lo que al día suelo dormir 7 horas aunque los especialistas recomiendan 8 horas.
Está claro que a estas horas (6:34 pm) no me vendría nada mal una aspirina. La aspirina te relaja y te tranquiliza. Pero como no tengo una Aspirina ahora mismo me jodo.

Cuanto bien hubiese hecho una Aspirina a tiempo. Todos nos hubiesemos tomado las cosas menos en serio. Disfruta!

Fin de Semana (casi)

2008-11-06T02:24:00.000-08:00

Ya no queda nada para el fin de semana. Y claro está, que hay que preparar y organizar los eventos adecuados para sacar el máximo rendimiento. Hay que preparar todo, desde la bebida hasta la ropa que se va a llevar. Muchas veces la ropa que uno lleva no es del agrado de las masas pero no importa, la palabra vergüenza hace mucho que desapareció de mi diccionario.

Bueno después de preparar lo más básico, escoge tu grupo de amigos les llamas y les propones el plan. Y como siempre gusta lo que se propone, solo queda salir!

Ya queda menos para salir.

Recuerda que "Jesus aprendio a amar a base de crucifixiones"

Votaron

2008-11-05T04:24:00.000-08:00

Ya se saben los resultados de la elecciones de EEUU (léase E E U U), y ya conocemos la clara victoria de Barack Hussein Obama Jr. No se sabe si va a existir algún cambio en la Casa Blanca, actual residencia de George W. Bush. La Casa Blanca lleva mucho tiempo sin reformarse y sus últimos inquilinos no han cambiado las instalaciones. Los baños están como hace más de 70 años. No me imagino a Hussein meando o bebiendo en los baños.

La verdad que no es el primer presidente negro, antes estuvieron Eddy Murphy y Moorgan Freeman (es el hombre que lo sabe todo, todo).

No se sabe mucho del futuro gobierno de Obama, pero se puede intuir que puede estar en su equipo Hillary Clinton o algún miembro islamista. Incluso se sospecha con unas fotos tomadas por la prestigiosa publicación “TIMES” en las que sale Obama con unos amigos después del Supermartes (más que un Martes).

Estaba muy claro quién iba a ganar pero al final me he acabado enganchando al bueno de McCain. Después de ver su Biografía en TVE, te enteras de que fue un prisionero de guerra, le torturaron miles de veces hasta le partieran los brazos 2 o 3 veces. También se sabe que puso los cuernos a su primera mujer y que su actual mujer fue una semidrogadicta enganchada a los tranquilizantes.

Ahora el bueno de McCain tienes varias opciones para su futuro. Puede presentarse otra vez a presidente de los Estados Unidos de Norte América o irse de fiesta.

Aunque bueno, siempre le queda la opción de porder volver a Vietnam, junto a sus captores, para que le vuelvan a partir los brazos y si vuelva a recordar su adolescencia. Juventud, divino tesoro.

Máscotas!

2008-11-04T09:33:00.000-08:00

Existen gastos justificados y gastos no justificados. Gastar comida en otras personas o seres que no sean uno mismo es estúpido, o comprar cosas para entidades ajenas. Está claro, que el dinero es para uno mismo. Gastar el dinero en una mascota es diferente, ya que es una pertenencia tuya.

Ahora, los compañeros de MI! piso, especialmente la Irache y el negro quieren tener una mascota. Pero no una mascota como puede ser una elegante tortuga metida en una caja de plástico que no necesita ningún cuidado, o un pequeño pececito metidito en una mierda de bola de cristal (como Alajka) o un diminuto hámster al que le tienes metido en una diminuta jaula con una rueda para que se lo pase en grande. Ellos quieren una cobaya. Una de esas superratas finolis de dudosa clase que tienen un larguísimo pelaje y a las noches gritan y jimen haciendo un molesto sonido, ellas hacen “ñiiiiiii, ñiiiiii, ñiiiiiii”. Ese sonido puede hacer que no pegues ojo en toda la noche.

Por lo que yo les propongo que alquilemos un precioso Mono. Un mono, chimpancé, un pre-homosappiens, un gorilita…etc. Son peludos (como los perros), mimosos (como los gatos), solo comen platanos (como los peces), y duermen mucho. La irache, podría introducirles en el arte del alcoholismo. "Para que darles el leche pudiendo tener Rón" diria ella.

Cuando son pequeñitos les puedes dar el biberón, así tienes la posibilidades saber que es criar a un bebé. Tambien les puedes poner pañales o darles papillas. El compañero negro de mi casa, vestido de capitan planet, puede probar sus caracteristicas como cabeza de familia y padre responsable y atento. El tiene ganas de tener un hijo, le da lo mismo cuaquiera.

Ellos lo comprenderán y apostarán por el Mono. A la cuarta inquilina de MI piso, la Ana, también le ilusionará tenerlo de mascota. Fijo que le gusta la idea de poner al Mono a limpiar platos, a fregar o a limpiar los cristales del balcón.

Aunque lo de las mascotas no es nuevo en el piso. Antes de vivir en MI actual piso, la Ana y la Irache tenían una mascota. Me dijerón que era muy atenta, fiel y servicial, se llamaba Bounty. Murío un mes antes de instalarme en el piso. Aqui va una foto de ana y la mascota:

Gastos

2008-11-03T07:57:00.000-08:00

Está claro que con el sueldo que tenemos es difícil vivir sin la ayuda económica de tus padres. Los gastos más comunes o relacionados con la casa son bastante elevados:
Gasto de luz, teléfono, gas y agua, alquiler del piso. Sabemos que contratar una chica que limpie la casa es algo innecesario pero la verdad es que no quiero ser devorado por mi propia comida ni tampoco quiero que la comida acabe por darme conversación más largas que mis compañeros de piso.
Aunque parezca algo innecesario hay que pagar el gimnasio ya que si no acabaré como una bola de grasa que va al trabajo rodando. Ya me está saliendo barriga, mi compañero de piso el negro puede dar fe de ello.
También hay que pagar esa factura de móvil larguísima, he llegado a tal extremo que hasta he pensado en cambiarme a yoigo, happyphone, carrefurmovil, diamovil, simyo…

El peor apartado es el de la comida. Como ya he dicho no quiero acabar pareciéndome al gordo de Christian Bale en el maquinista por lo que comer fuera de casa se resume a un único día de cena en algún restaurante y algún café en el Starbucks.

Por lo demás la compra se hace en Eroski, Mercadona, Carrefour o Ahorramax. Está claro que las marcas blancas son nuestras nuevas amigas. Llenamos nuestros tapper de marcas cutres y alimentos semibueno. Nuestro tapper se reduce a llevar Pasta (makarrones nunca) y algo frito la noche anterior. Tanta pasta hace que nuestro estomago necesite un desatascador natural, pero ya no hay dinero para el Danone “Coronado” asi que nos conformamos para un yogurt marca Eroski o si es Danone uno natural.
Ahora hacemos como el gran Mike Tyson, ya no comemos en casa tranquilamente ahora comemos en el trabajo lo primero que veamos.

Despues de aprender los trucos de Mike, oreja y yogurt

Dile adiós a los pures de tu madre y saluda a los ultracongelados y a las croquetas de paquete. Dile adiós al pescado fresco y saluda a los nuggets de pollo.

Bueno, después de comer durante la semana toca el viernes y el sábado. Nada mejor para hacer dieta que no comer nada y ponerte ciego a beber. Si a estas alturas no te queda dinero ve comprando el cartón de vino “Conde de Jumillas” con denominación de origen de Murcia (!!!). Pero si tienes dinero inviértelo en el ron Brugal.
Despues de beber en casa, pilla un taxi (uno que intente no timarte), y paga la entrada en una discoteca y haz como el negro de mi piso…roba las copas. Yo todavía tengo que aprender de esta técnica para ahorrar dinero.

La verdad que hay que marcarse un presupuesto de unos 80 Euros para el finde y quedarse casa día es una discotheque. La irache y yo (mirar foto de arriba) nos quedamos en un único local toda la noche y gracias a nuestro paquete de tabaco podemos aguanter toda la noche. Si el paquete se termina no os preocupeis, fijo que el de atras tuyo tiene más para darte.

En cambio, La ana (la cuarta de mi piso) y el negro les gusta ir más a bares. Se lo pasan genial ya que les gusta estar rodeados de gente mayor. Les gusta ir a sitios como Gabana y Pacha donde se rodean de gente como viejos, putas y niños. Estan en su salsa! La técnica del negro para ahorrar en copas es restregar su paquete en viejecitas para que estas le inviten. Y la técnica de Ana es chocarse con chicos y tirarles las copas y así que se le caiga al traje. Y así estos la inviten a una copa.

Despues de mes como mucho te quedarán dos duros en la cuenta, pero cuando venga Hacienda a darte la ostia te quedará menos.

Trabajen

2008-11-03T00:58:00.001-08:00

Poneos a trabajar, o ella os dara una patada en vuestros blancos culos.

Haloween (lease 'hæləʊ'i:n)

2008-10-31T05:40:00.000-07:00

Es tan terrorífico Halloween que paso de celebrarlo. Todo el mundo se disfraza de algo relacionado con el miedo y la muerte. Pero eso esta más sobado que las tetas de Elsa Pataky y que la pava que tenia 3 tetas de “Desafío Total”.

Por lo que os animo a que cambiéis de disfraz. Nada de Medico Asesino, Vaquera en falda corta, Bruja con minifalda, Demonio con un escote infernal, Guerrera medieval con minifalda, Vampira con escote y minifalda, Cabaretera degollada con escotazo o de Puta Violada con medias rotas y minifalda. Ahora tenéis que cambiar de raza. Eso es, cambiar de raza.

Imagina los sustos que daría ver a un blanco yendo de negro y viceversa. Eso sí que es terror. Por ejemplo os ponemos una foto de un disfraz de blanco reconvertido en Negro. Realmente acojonaría ver que tu mejor amigo ahora es negro. Una de las ventajas es que seguramente ligues más que el blanquito de tu amigo porque las mujeres sabrán que la tienes…

Y en el caso contrario, ver que tu amigo negro es blanco ahora! Veríais que sois un grupo que ya no moláis, ya no seriáis unas modernas.

Aunque si queréis ya realmente cosas que acojonan de verdad es lo que hacen los 364 días del año las japonesas. Se pintan de negro pero el día de Haloween (lease 'hæləʊ'i:n) se desmaquillan para impresionar aun más a sus padres.

Esto ya da mucho miedo, si no quereis asustaros de verdad no entreis al link. Da tanto miedo que lo pongo como enlace:

Aqui

Anillos

2008-10-30T09:22:00.000-07:00

Sé que todo el mundo, exceptuando un servidor, está loco. Pero esta locura de condensa de manera exquisita en Estados Unidos. Parece ser que en Estados Unidos los jóvenes se han puesto las pilas en comparación con España y ya follan desde pequeñitos. Y claro, lo hacen mal y se les llena el país de bastardos, y claro luego los basureros se llenan de basura orgánica. También existe la posibilidad de contraer enfermedades feas.

Que mejor idea que las que tiene Bush para evitar estos dos problemas que la abstinencia. Los jóvenes mediante un anillo de plata reivindican su virginidad. Esto es el último grito en el Estados Unidos, una moda cualquiera como puede ser el cáncer de sol en España. Los jóvenes estadounidenses llevan el anillo a clase y a las fiestas como símbolo de que su flor todavía no ha sido abierta. Eso no quiere decir que no puedan ligar entre ellos, es una especie de compromiso hasta el matrimonio ya que como se dice el sexo acaba jodiendolo todo.

Muchos adolescentes llevan este anillo, pero seamos Franco, hay muchos niños que no les hace falta llevarlos. Ni pagando acabarían desvirgándose. Gastarse dinero, aunque sean 2 duros, en esos anillos no les sirve de nada. Además les hacen un flaco favor a la campaña de Silver Ring Thing.

Hay que ser productivos, eficaces y eficientes. Dar anillos a los que necesita. Conozco el caso de un amigo mío llamado “Salem”. Salem es un chico de Kentucky, ciudad donde estuve viviendo durante un año haya en el año 2001-2002. En una de las giras que hacían los de Silver Ring Thing le sacaron al escenario y mediante los poderes divinos que el Superdios les había concedió le hicieron participe del grupo de abstemios adolescentes.

Después de la entrega del anillo Salem se encontraba genial consigo mismo. Estuvo soltero durante mi estancia en Kentucky. Terminado el año yo volví a mi país natal.

Cinco años más tarde, Salem me escribió una carta. La carta me decía que empezó la universidad y después de su fumar su primer cigarro, se fumo su primer porro. Más tarde le siguieron las drogas blandas, las duras y las putas. Acabó en alcohólicos anónimos y acabo siendo Cajero en un supermercado. La carta venía con una foto…no pregunte porque esta agarrado a otro 3 hombre.

Las conclusiones que se pueden sacar son claras, el anillo no hace nada y que si no escuchas rock cristiano seguramente o 99% que arderás en el fuego eterno.

Erecciones USA 2008

2008-10-30T03:12:00.000-07:00

Llevo horas y horas leyendo los artículos más destacados sobre las elecciones en Estados Unidos. Gane el viejo o gane el negro, yo solo apoyaría al que mejor pierda.

En este caso el aburrimiento ha hecho que cambie de idea, después de leerme la Biografia (en la wikipedia) de Collin Powell ahora quiero que gane el Colin. Es un gran hombre responsable y respetado. Tambien tuvo un sonado romance con la maravillosa Condolezza Rice (dígase, Arroz con Dulcura). Persona destacada por haber matado a unos cuantos infieles en la guerra del Golfo, la de Iraq y alguna que otra.

Pero por lo que ha ganado mi voto es por el rap que se montó en el Albert Royal Hall en la ciudad Londinense.
Aquí van las fotos y sus caretos:
http://www.daylife.com/topic/Colin_Powell/photos/all/1

Bueno y recordad, no confundáis a Colin Powell con Collins Powers, sería un grave error si te lo encontrases por la calle y le llamases Collins Power.

2008-10-29T10:27:00.000-07:00

Hablemos de tostas, pues. No existe nada tan madrileño como las tostas con tomate. En mi ciudad las tostas no existen, solo los pintxos de tortilla a precio de oro. Por lo que el descubrimiento de este desayuno me ha resultado una grata sorpresa.

¿Están ricas? Sí, pero depende. Depende de dónde te las pongan. No es lo mismo en un sitio bonito con unas camareras atentas que en un sitio mierda, sucio, ruidoso, con gotéele y con un servicio que te mira mal y que a poco menos que le tienes que dar las gracias por servirte.

El menú incluye tostas y café, pero si te tomas unas tostas te lo cobran como café y tostas. A si que si solo queréis tostas pillar también café, en caso de que el servicio os atienda mal se lo tiráis a la cara. También existe otro caso como el de Zumo natural recién exprimido sin azucares añadidos Don Simon más tostas, que te sale muy caro pero si además pillas un vaso de leche o café te sale más barato. Es decir, zumo y tostas sale más caro que zumo, tostas y café. Con dos cojones.

Ahora diferenciaremos Tosta mala a tosta rica.

Tosta Rica
El pan está caliente, crujiente a más no poder, el tomate recién triturado y el aceite de primera. Además, el servicio suele ser bastante agradable cuando en la cafetería hacen bien las tosas. También te dejan pagar separado o con tarjeta. Todo un lujo.
Es la tosta de la que te enamoras. Te alegran el día.

Tosta mala
Dígase de la mierda de tosta. Fria! Mala! Pachucha! Mierda de Miga! Con tomate Rancio! Hasta el aceite y la sal saben a mierda. Pero lo malo esta por llegar, en algunos sitios te echan AJO!!!!! A-J-O!!!! ¿Qué coño quieren? ¿Que mate al de al lado?
Normalmente el servicio va acompañado de una mierda de servicio. Además de llegar tarde, te miran mal y les tienes que pedir los cubiertos como mínimo 8 veces.

Ha estas asquerosas tostas les sigue un cafe, si es que se le puede llamar asi. Un cafe amargo y asqueroso, sabe como si a la que lo a preparado se le ha escapado un chorrito de secreción de la axila a tu taza.

Estas tostas hacen que odies Madrid. Además despues de tomartels descubres que te has manchado el traje, la corbata y los calcetines de tomate y aceite de girasol.

(pd: me da pereza volver a leerme lo de arriba)

Lentejas estilo "Ira"

2008-10-28T08:56:00.000-07:00

Como me aburro tanto y tengo tan poco que hacer que voy a realizar una sección de cocina. Hoy vamos a preparar lentejas caseras al estilo que las prepara una de mis compañeras de piso. Esta compañera quiere mantenerse en el anonimato así que solo diré que se llama Irache y que es la única de mi piso que no trabaja. Además adjuntamos una foto suya.

Lo primero que tenemos que hacer es ir al “Ahorramas”, “Día” o “Lydl” de debajo de casa y comprar un bote de lentejas. Ojo, comprar el bote de marca blanca y que llevé sus sacramentos como puede ser chorizo, patata, chorizo, tocino, bacon (dígase bacón), pimientos y nocilla.

Una vez que lleguemos a casa tendremos que revolver el interior del bote con un cuchillo para que el liquidillo naranja se mezcle a la perfección con las lentejas que estén pegadas al envase. Una vez realizado este sencillo paso lo vertimos a un plato hondo, no lo hagáis en uno de postre porque si no las lentejas se caen y luego cuesta limpiar la encimera.

Una vez listas en el plato, abrimos el micro y al plato le ponemos una tapa para que no se nos pringue el microondas como le pasó a Irache. Ahora metemos en el micro, recordar meter el plato y no otro objeto como hizo la señora de la foto de abajo que confundió el plato con su bebé .

Una vez calentadas, las sacamos del micro y le echamos un buen chorretón de Ketchup para que tenga ese sabor tan especial a comida casera.

Ahora solo toca disfrutar de un plato rico, nutritivo y muy sano.

Más Footing que Running

2008-10-28T04:00:00.000-07:00

Ayer, después de acompañar al compañero negro de mi casa a por unos disfraces para la noche de halloween me decidí a ir a correr con mi compañera de piso. Sabemos que ir a correr por la calle es cosa de pobres y gente fea pero nos armamos de valor y nos decidimos salir.

Salir de casa, y nos dirigimos por la avenida islas filipinas al Polideportivo del Canal de Isabel II. Fuimos a paso rápido a nuestro destino, y al entrar al circuito nos pusimos a correr, pero al de 5 minutos estábamos reventados. Está claro que fumar una cajetilla de tabaco un viernes de fiesta es bastante perjudicial. Bueno, una vez agotados nos pusimos a hacer calentamientos. Una calentamientos sencillos, todo muy básico, como nuestra ropa de deporte.

Tras nuestro primer kilometro, mi compi de piso insistió en que no corriésemos ya que estaba completamente agotada. Entre correr y andar creo que anduvimos más.

Finalizado los 3 kilómetros que nos propusimos hacer, empezó a llover y ya en nuestro portal empezó a jarrear.

Una vez en casa, los dos muertos, ella más que yo, nos pusimos cómodos. Se encendio un cigarrillo y se puso tan cómoda que la saque una foto. Miren la cara que se le quedó.

Falta Poco para salir del Trabajo...

2008-10-27T10:17:00.000-07:00

...Si es que a ver paginas web durante 8 horas se le llama trabajo, que va a ser que si

me aburro y me duele la espalda mucho pero salgo ya!

Ganicas de irme

En la oficina

2008-10-27T03:54:00.000-07:00

Animado por un ex drogadicto y ex leproso, me he decidido a abrir mi primer blog. Después de tener todo tipo de cuentas en internet ahora me toca el blog. Durante mis horas de trabajo muertas escribiré cosas., ya sabes…

Llevo 3 semanas sin hacer ni un cagado, de 5 días laborables con 9 horas de jornada solo miro paginas raras de internet ya que las más habituales están capadas…caca!

Se me olvidaba, soy auditor más en concreto auditor informático. Por ahora estoy para un años en Madrid así que también os contare mi vida en la Capital. Y me queda por decir que vivo con 3 cosas, 2 mujeres y una cosa rara a la que suelo llamar en ocasiones amigo (adjunto foto).

Nada más que decir porque estoy aburrido y no tengo nada que contar, aunque pondré cachos de la letra de una canción para que sepáis mi estado emocional en la oficina

“Triste y sólo en la oficina,

triste y sólo en la oficina

rodeado de empleados,

hago una llamada interna,

grapo unos documentos,

los desgrapo,

pierdo el tiempo.

Recibo el protocolo interno,

ligeramente bronceado,

camisa, corbata,

no va conmigo.

...

Triste y sólo en la oficina,

descargo unos archivos,

acumulo bolígrafos,pierdo el tiempo.

En las reuniones entro en trance,

he perfeccionado mi sistema,

duermo y finjo estar atento."